不動と静寂

ここ最近、自律神経の異常からか、寒さを余計に感じる。
夜とか寝ていてもなかなか寒くて寝付けない。
かといって、ダウンとか着ながら寝るわけにもいかないし。
心が弱っている証拠なんだろうな。
まいった。いやー、いろんなことにつかれてしまっている。
ここまで、忍耐というものに苦しまされるとは思わなかった。
  

昨日は母の誕生日だった。すっかり忘れていて、プレゼントを買うのを忘れてしまいました。離婚するまではそういうイベントとかしっかり祝っていたんですけど、今は心にまったく余裕ない自分がいる。どうしてこうなってしまったんだろう。そんなことを言っても仕方ないけど、でも、つらい。  

忘れてしまった、いや、それはやっぱり無理。忘れることなんてできやしない。するつもりもない。はぁ、毎日ため息の嵐。でも、なんとか、かんとか、息をして生きていかなければいけない。でも、本当にその価値はあるの？自問自答の日々。今日は疲れてるな。  

今日という日がなんともいとおしいと思える。そんな風に生きていたのはいつだったろうか。今はもう、訳が分からない。辛いです。生きているのが。だからといって自殺とか怖いし。何だろう、いつの日かという期待を持っていること自体が変なのかもしれない。  

疲れたなぁ、もう。うんざり。毎日死にたい。でも、死ねないや。連休は一人で港町へ旅行。一人寂しく食堂で海鮮丼を食べた。刺身とか最近食べてなかったからそれなりにはうれしかった。一人なんです、何をしても、どこへ行っても。だったら、ココに居る意味なんてないのに。  

このところ健康の調子が良くない。腰が痛い、肩が痛い。心が痛い。もう、うんざり。離婚は地獄。何よりも心の病気になりそう。ストレスも限度を超えた。おまけに、ここ最近になって花粉症になってる。これってイネ科の草なのかな。いろいろないっぱいいっぱいで、もうダメみたい。  

どっちが正しい？でも、二択でなくてもいいわけで。こうでなければいけないなんてことは一切ない。今までどれだけ、他人に基準で生きてきたんだろう。もう、今は何もないし、誰に何かを証明する必要もないわけで。ただ、一人、本当の自分だけを抱えてる。  

何だかこの罪悪感から解放されたいと切に願ってもやっぱり難しい。何か自分がしでかしてしまったことに対する罪悪感も辛いことは辛いけど、それよりも何もしてなかった、あの時こうしていればよかったという罪悪感は達が悪い。毎日苦しい。友達もすべて失った。もう、このまま心が死んだままで生きていてなんなの意味があるんだろうって思う。消えたい。  

離婚後、実家に戻るしかなくて、単発のバイトとかしているけど、なかなか心がうまくバランスを取れない。日本てレールに乗っている時はいいけれど、少しでもふみ外してしまうと、なかなか厳しい社会ですよね。二度とチャンスがないようなぐらい冷たい風にさらされるような。まあ、でもそれも偏見かな。今はまともな判断基準ができない精神状態なのかも。昼は眠くて夜は緊張して眠れない。地獄の日々。死にたいですよ、正直。この想い、あまりにも重すぎる。心療内科に通おうかなとも考えている。ほとほと、もう、本当に、心が疲れた。心底、疲れた。なぜか、最近は背中が痛い。こういう背中の痛みも鬱とかの症状にでるとかってどこかで読んだような。耳鳴りも時々するし。
はぁ、こんなこと誰にも言えない。親にも、友達にも。結局一人で抱えて生きていくしかないのか。いろんなものに負けてしまいました。全部明け渡したいな。  

連休は結局どこにも行かなかった。カップル、夫婦、子供、家族。そんなものが今の私にとって一番耐えがたい。といってももう離婚してから5年。多少なりは心が回復したけれど、それでも全然きつい。逆に想いが深くなっている。ただ、ちょっとだけ鈍感になったのか、それともそういう風に心に鎧を着せているのかは分からない。
もしかしたら痛みが感じられないほど、私は、そんな場所にまで来てしまったのかな。働くのもしんどくなってきた。何もかも失ってからじゃ、遅い。